Funny SMS - Page 8

Two beggars met. Two software engineers met. Both asked the same question to each other. Guess What ‘So? Which platform are u working on?

Advice: Always listen to ur hubby, He gives sound advice :99% Sound & 1% Advice….

Wrote your name on the sands…..It got washed away,i wrote your name in air….It got blown away,so i write your name in my heart…I got heart attack!!!

Exams are like Girlfriends
– Too many questions
– Difficult to understand
– More explanation is needed
– Result is always fail!

They say that marriage makes a man dizzy, and it`s true. As soon as I got a wife, I lost my balance at the bank.

What do u call a woman in Heaven? An Angel. A crowd of women in Heaven? A host of Angels. And all woman in Heaven? PEACE ON EARTH!

My Life was in darkness before i met u, but now it is bright.u know why? Coz u r a Tubelight

Always remember you’re unique – just like everyone else.

What is the difference between Mother & Wife? One woman brings you into this world crying… & the other ensures you Continue to do so!!

A ship was sinking.
Captain: Does any one know how to pray?
A priest comes forward and says he can pray.
Captain: Ok priest, you pray;
Everyone else in ship will wear a life jacket
as we are one jacket short.

ALGEBRA: A weapon of math destruction

Woman: The most efficient money reducing agent known to mankind

HELLO, this is your mobile phone. There is no particular problem. I just wanted to leave your pocket, the smell is unbearable!!!

Difference between a man buying a lottery and a man arguing with his wife? Answer: A man buying a lottery has a chance to win!

Teacher: Why is your nose red? Max: I smelled a b-rose. Teacher: But there is no b in rose. Max: There was in this one!

I’m sorry that I’m running late! There is a power failure and I am stuck on the escalator.

What’s the quietest place in the world?
The complaint department at the parachute packing plant

लड़की के साथ पहली चैट में लौंडा इतने सावधानी से जबाब देता है की जैसे किसी माइनस मार्किंग वाले क्वेश्चन पेपर का जबाब दे रहा हो।

लड़के की,
आवाज में आई कमी या तेजी को सुनकर आप
.
अंदाजा लगा,
सकते है कि फोन गर्लफ्रेंड का आया है या दोस्त का…|

कुछ लड़किया तो पिंक कलर के पीछे इतनी पागल होती है
कि
.
.
.
गाल पिंक करवाने के लिए अक्सर मम्मी का थप्पड़
भी खा लेती है।

रिश्तेदार- और बेटा क्या चल रहा है?
Me – बस अंकल लाईट आते ही पानी चलाना पड़ता है और टंकी भरते ही बंद करना पड़ता है ;-D
3 महीने से यही चल रहा है

she-tumhe kasi gf chahiye?
Me-goodnight riffil k jasi.!!.
she-mtlb ???
Me-push kro or khush rho

बहन, एक-दो सीधे मुंह वाली भी फोटुएं डाल दो. क्या है कि कहीं मर-मरा जाओ तो लाश की शिनाख्त कराने में थोड़ी आसानी रहेगी.

लौंडे पैजामे और चप्पल में ही दोस्त की,
शादी में शामिल होने का साहस रखते हैं,
और लड़कियाँ ब्रेकअप करने भी मेकअप के,
समंदर में नहाकर पहुँचती हैं..

# अच्छे‬ दिन तो तब आयेंगे….
जब ‪# पर्दे‬ पर ‪ शादी‬ का scene आने पर नीचे
.
‪ DON‬’T ‪# TRY_THIS_IN_YOUR_LIFE‬’ की चेतावनी आयेगी..!

टीचर -बच्चों ऐसा कोई प्रश्न जिसका उत्तर न मिल रहा हो

एक बकचोद बच्चा- वो गोली का नाम नही मिल रहा है जिसको drink में मिला के सावधान इण्डिया और क्राइम पेट्रोल में लड़की बेहोश करते है।

डॉक्टर-कल रात को क्या खाया था..??

लड़का-बर्गर, पिज़्ज़ा और कोक..

डॉक्टर-देखो ये फेसबुक नही है सच बताओ…

लड़का- जी लौकी….

कुछ लड़कियां दुसरो की शादी में इतना मेकअप कर के जाती हैं ऐसे लगता हैं जैसे इनकी ही शादी है और नखरे भी इनके दुल्हन से ज्यादा होते हैं

जब लौंडा शाम को बाहर से आते ही पिता जी के पैर दबाने लगे, तो समझ लेना या तो लौंडा इश्क़ में है या कतई बेरोजगार!

Me: मेरे रंग में रंगने वाली
परी हो..या हो परीयो की रानी
या हो मेरी प्रेम कहानी
मेरे सवालों का जवाब दो
She: ok but as a Friend

इस कदर तन्हा हूँ कि अगर मैं पहाड़ पर जाकर भी आई
लव यू चिल्लाता हूँ तो:
I have a boyfriend आवाज लौटकर आती है.

मौजूदा भारतीय लड़कियों और महिलाओं के नाम के पीछे से “रानी” और “देवी” शब्द ऐसे ही लुप्त हो चुकें हैं जैसे धरती से डाइनासोर!

आजकल किसी को पीटने या गाली देने से भी ज़्यादा शान्ति उन्हें फेसबुक फ्रेंडलिस्ट से हटा देने पर मिल जाती है!

रिश्तेदार आज भी जाते वक़्त बच्चों को पैसे देकर कहते हैं की बेटा ये लो मिठाई खा लेना, जबकि जानते वो भी हैं की लौंडा डलवायेगा तो नेटपैक ही..

इधर लेदर का नया जूता पिता जी खरीदते हैं और बुरा वक़्त अपना शुरू हो जाता है!

Page की किसी सुन्दर DP वाली कन्या को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिये जाओ और रिक्वेस्ट भेजने वाला बटन गायब मिले, तो कसम घोड़े वाले बाबा की इंसानियत से विश्वास उठ जाता है।

सत्यता का एक मात्र मानक:

“असली गर्लफ्रेंड वही मानी जायेगी, जो अपनी id- passowrd दे रखी हो, या अभी दे दे।”

【क्या करे, दुनिया हरजाई है।】

आज का ज्ञान.
.
. पुराने ज़माने मे जिन्हे ”आशिक” कहा जाता था।
आज – कल उन्हे ” गधा ” कहा जाता है।
ज्ञान समाप्त..

He : ek dusre se Karte hain Pyaar

She : Hmm..

He : Ek dusre ke liye Bekarar

She : Hmmmmm…!

पत्नी-U nvर giftड m gold,diamond,pearls
पति मुट्ठी भर मिट्टी देता ह
पत्नी-ये क्या
पति-मेरे देश की धरती सोना उगले,उगले हीरे मोती
पति बेघर ह

Interviewer — Tell me something about yourself ??

Me — Sir , Yourself is an 8 letter word

He– *typing*
She– No
He– *typing*
She– I dnt wanna talk..
He– *typing*
She– I said I won’t talk to u
He– nice dp
She– Aww thank u ..

माँ बच्चों के लिए हमेशा समझौता कर लेती है हालात से…
.
.
लेकिन सीरियल के टाईम रिमोट मांग लो तो मारती है उलटे हाथ से

अगर ऐसे ही चलता रहा तो आने वाली पीढ़ी यही समझेगी कि ईद इसलिए मनाई जाती है क्योंकि इस दिन सलमान की फ़िल्म रिलीज़ होती है……

एक बात समझ नहीं आती:-
ये क़ीमतें हमेशा आलू, प्याज़ और टमाटर जैसे मासूमों की ही क्यों बढ़ती है?
टींडे, लौकी, तोरई, कुंदरी और करेले जैसी खूंखार सब्ज़ियों की कोई जमाखोरी क्यों नहीं करता?

Boy : औरते अपनी ऊमर नही बताती क्यु
Girl : बता भी दें तो कोई गधा यकीन नही करता
Boy : आपकीage
Me : 22
Boy : मै नही मानता
Me: पहले ही कहा था कि कोई गधा यकीन नही करता..!!

सुल्तान एकदम विराट कोहली जैसा है। जब जब अनुष्का छोड़ के जाती है, लौंडा फोड़ देता है। tongue.png
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