Funny SMS - Page 9

स्मार्ट फोन आने से पहले लड़के स्मार्ट और लड़कियां ब्यूटीफुल होती थी , अब लड़कियां स्मार्ट और लड़के ब्यूटीफुल होने लगे है
#just_saying

कुंवारे लोग शादीशुदा लोगो की जिंदगी में आग न लगाये। ऐसा कृत्य भड़काऊ भाषण की श्रेणी में माना जायेगा।

लोग पता नहीं कैसे भाग कर शादी कर लेते हैं….
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मुझसे तो भाग कर रोड भी क्रॉस नहीं होती…

Crowd- Re Sultan karde chadhai… Re Sultan karde chadhai!
Salman Khan * Starts Car *
Crowd- Wtf! Bhaago bc!

बचपन मे सोचते थे की चाचा चौधरी का दिमाग ही कम्प्यूटर से तेज है
आजकल जो लौंडे 5-6 लड़कियो से एक साथ आनलाईन चैट करते उन्होने भ्रम निकाल दिया

लड़के को सिर्फ लड़की से प्यार होता है
मगर
लड़की को लड़के के साथ उसके घर,गाड़ी,बैंक बॅलन्स, नौकरी,क्रेडिट कार्ड etc सभी से प्यार होता है.

HE (romantic mood में) : इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
ME: तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो….

सुना है एक ‪#‎लड़की‬ का दिया हुआ दर्द दूसरी #लड़की ही
मिटा ‪#‎सकती‬ है
पता नही
‪#‎दूसरी‬ वाली कहाँ है…

लोग पता नहीं सो के उठते ही फटाफट काम कैसे करने लग जाते हैं..
मैं तो उठने से आधे घण्टे तक यही सोचता हूँ कि जो जैकलीन अभी तक साथ थी, आखिर गयी कहाँ..!!

जब लडके का फोन हमेशा साइलेंस मोड़ में रहने लगे
तो माँ बाप को समझ जाना चाहिये कि
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उनके लिये बहू ढूँढी जा चुकी है.।

जिन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ ना हो… पर किसी के.. “क्या हाल हैं…?” का जवाब तो…”बस बढ़िया..” ही देना पड़ता हैं !!

लड़की : मेरी शादी होने वाली है, तुम जल्दी से कुछ करो.

लड़का : ओके. आज ही एक नयी लड़की फंसाता हूँ.

A four-letter word that van distract you from your studies? No dear, it’s not Love.. it’s WIFI.

ये इश्क़_नहीं_आसां‬ बस इतना समझ लीजे, 9बज चुका है और
रात 2 बजे तक ‪‎चैटियाना‬ है।

फ़ोन की ” ‪‎लो_बैटरी‬ ” वार्निंग ही एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम
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‪रियसली‬ लेते है

ति—” मेरी पत्नी खो गई है, शॉपिंग के लिए गई थी, अभी तक नहीं लौटी। ”
इंस्पेक्टर—” पत्नी की हाइट कितनी है ? ”
पति—” कभी चैक नहीं किया। ”
इंस्पेक्टर—” स्लिम है कि, हैल्दी है ? ”
पति—” स्लिम नहीं है, शायद हैल्दी है। ”
इंस्पेक्टर—” आँखों का रंग ? ”
पति—” कभी ध्यान नहीं दिया। ”
इंस्पेक्टर—” बालों का रंग ? ”
पति—” मौसम के हिसाब से बदलती रहती थी। ”
इंस्पेक्टर—” वो क्या पहने थी ? ”
पति—” कह नहीं सकता, शायद साड़ी या सलवार सूट। ”
इंस्पेक्टर—” क्या ड्राइविंग करती गई ? ”
पति—” हाँ, कार पर। ”
इंस्पेक्टर—” कार का रंग ? ”
पति—” ब्लैक ऑडी ए8 विद सुपरचार्ज्ड 3.0 लीटर वी6 इंजिन जनरेटिंग 333 हॉर्स पॉवर टीम्ड विद एन 8 स्पीड टिप्ट्रोनिक ऑटोमेटिक ट्रांसमीशन विद मैनुअल मोड, एण्ड इट हेज फुल एलइडी हेडलाइट्स विच यूज लाइट एमीटिंग डायोड्स फॉर आल लाइट फंक्शन्स एंड ए वेरी थिन स्क्रैच ऑन दि फ्रन्ट लेफ्ट डोर……………………..”
( और फिर पति रोने लगा )
इंस्पेक्टर—” डोंट वरी सर, हम आपकी कार ढूँढ लेंगे।। ”

एक सर्वे के अनुसार GF को सामान्य दिन में खाना खिलाना ज्यादा सस्ता पड़ता है बजाय उसके जिस दिन उसने उपवास रखा हो आपकी जेब खाली हो जायेगी.

कई ‪#‎लड़कियाँ‬ तो इतनी ‪#‎शर्मीली‬ होती है इतनी #शर्मीली होती है कि ‪#‎शर्माना‬ ही भूल जाती है
‪#‎fact‬

इतना रोमांटिक मौसम भी मत कर भगवान,
जरूरी नहीं की हर किसी के पास पकोड़े बनाने वाली बीवी हो…

लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी, जिसका कारोबार ऊंचा हो, . लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है

Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है….. आज हमारी ‘WEDDING ANNIVERSARY’ है.
Husband-ओह, मैं तो भूल ही गया था….. आओ 2 मिन्ट का मौन रखें..

एक बोतल दारू पीने के बाद आदमी निर्जीव चीज़ों से भी अपना दुःख दर्द बाट सकता है
‪#‎एकसत्य‬

पप्पू कूलर शोरुम वाले से:- भईया उषा का कूलर है….?
शोरुम वाला:- हाँ है……
पप्पू :- दे दो वो मंगा रही है..

लड़का बार बार आईना देखे तो ये जरूरी नही कि इश्क मोहब्बत के जाल में फसा हो… हो सकता हैं कपड़े नए हो या नया नया ज़िम का शौक लगा हो…

मैं उसे आलू के परांठे की तरह प्यार करता हूँ

एक वो है जो मुझे लौकी की सब्जी की तरह इग्नोर करती है..

आजकल की लडकियों के हैण्ड बैग देखकर समझ नहीं आता की कॉलेज जा रही हैं या ऑफिस जा रही है या सब्जी खरीदने. . .

हमारी शराफत और मासूमियत का आलम क्या बताये तुम्हे
हम भी उन बच्चों में शामिल थे जो ये समझते थे की चुम्मा ले लेने से बच्चे पैदा हो जाते हैं।

सभी लड़कियों के… बॉयफ्रेंड रूपी भाइयों से निवेदन हे की…. राखी आ रही हे…गिफ्ट लेकर तैयार रहें…

*weekdays* Beta, utho. Kaam par jaana hai. *weekend* Bet, utho. Kaam wali bai aa gai hai.

कुछ लड़कियाँ फोन पे बात करने मे इतनी अभ्यस्त होती है की अगर इन्हे जेनरेटर के बगल मेँ बैठा दो तो भी “मेला बाबू” से घण्टो बाते कर सकती है

सुनो ठकुराईन, इश्क़ UPSC के एग्जाम की तरह होता है…..क्लियर हो जाए तो अफसर बना देता है…..लटक जाए तो देवदास

हर रोज अपनी राशि पढ़ता हूं
कभी तो यह आ ही जाए :-
इस हफ्ते आप की सेटिंग होने के आसार हैं

अगर “मोगेम्बो” की
सही टाइम पर
“शादी” हो जाती
तो वो कभी “खुश” नही होता ।।

घर में टिंडा , कद्दू की सब्जी बनाने वाली बीवियों के कारण ही आज शहर के बिरयानी सेंटर फल फूल रहे हैं !

इंडिया ही एकमात्र देश है जहाँ की लड़कियां डिओडरेंट या परफ्यूम सूंघते ही आपकी हो जाती हैं।
#‎Axe_effect‬

जो लड़कियाँ अच्छे पोस्ट नही कर पातीं वो रोज़ DP बदल लेती हैं।

Wife – अजी सुनते हो??
ऊपर से वो बॉक्स उतार दो ना..
मेरा हाथ छोटा पड़ रहा है तो पहोच नहीं रहा..

Husband -‘तो अपनी ज़ुबान try करो na

Husband ICU में

एक सहेली — Tum kal kyu nahi aayi
दुसरी सहेली — Meri BMW nahi aayi thi na ..
एक सहेली — BMW ??
दुसरी सहेली — Bartan Manjane Wali..

पत्नी ने सुबह सुबह कहा की,
आधा सर दुःख रहा है।

मैंने गलती से बोल दिया की,
जितना है उतना ही तो दुखेगा

तब से मेरा पूरा दुःख रहा है..

आवारा आशिक़

घर वालो को चिन्ता है इसको कोन मिलेगी,

ओर दोस्तो को चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी

Uncle: So what do you do? Me: [flashback to stalking people on FB, Insta, Twitter and Snapchat for articles] I’m a highly respected editor.

जो लोग अब तक Prisma से बनाई गयी फोटो, पोकेमोन गो नहीं खेल पाये और गेम में थ्रोन्स नहीं देख पाये वो लोग दुःखी ना हो आपके पास काम है भाई।

पप्पू अपना लेसन (Lesson) याद करके नहीं आया ,

टीचर – अपना लेसन याद क्यों नहीं किया ?

पप्पू – जी मेम ,
कल रात को जैसे ही पढ़ने बैठा ,
लाइट चली गयी ,

टीचर – तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?

पप्पू – आई , पर फिर से जैसे ही पढ़ने बैठा फिर चली गयी ,

टीचर – अरे तो फिर लाइट नहीं आई क्या ?

पप्पू – आई थी लेकिन मैं फिर इस डर से पढ़ने नहीं बैठा ,
कि फिर से ना चली जाये

love you सुनने से ज्यादा मजा और किसी चीज मे आता है??? . . .
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हा वो कर्र्ररर की आवाज सुनने मे जो पैसे निकालते वक्त ATM से आती है

अटूट् सत्य .

दुनिया में लोग केले के छिलके से ज्यादा लडकियो की बातों पर फिसलते हैं

40 + की ऐज बहुत कनफयुजिंग ऐज होती है !!
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इस ऐज में लडकी भी पसंद आती है !
और उसकी माँ भी….!!!

इतना ज्ञान तो शास्त्रो में भी न लिखा होगा,
जितना भारतीय लौंडे ट्रेन के शौचालय में, लिख देते है..

आज दिलदार, कल यार, परसों प्यार, फिर इकरार, फिर इंतज़ार,
फिर तकरार,

फिर दरार सारी महेनत बेकार…

कुंडलियो का मिलान कर के,
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे,
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी |||
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इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मे इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,
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मेने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं

ये जो लड़कियाँ कान और कंधे के बीच फोन रखके अपने शोना बाबू को किस्सी देती हैं ना;
यही सड़क दुर्घटनाओं का मुख्य कारण हैं।
‪#‎Janu_ummmahhh‬