Funny SMS - Page 22

इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को
भी नहीं लूटा होगा…
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जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने
बॉयफ्रेंडो को लूटती है..

लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो ??
लड़की : नहीं..
लड़का : तो अपनी बहन से पूँछ ले एक बार शायद वो करती हो थोड़ा बहुत ??

She:Mere parents bol rahe hai exams me fail hui toh shaadi kardenge.

He: Preparations kaise hai?

S: Bas Reception ki dress lena baaki hai.

– iPhone best hai.
– kyun
– ek bar use karega to fir kabhi dusra use nhi karega.
– aesa kya hai iPhone me?
– iPhone best hai.

जीजा के कमरे से साली
साली के कमरे से पड़ोसी
पडोसी के कमरे से ननद निकल रही है
फिर भी सीरियल का नाम #पवित्र_रिश्ता
Had hai BC

She-सर कुछ ज्ञान दीजीऐ
Me-कभी प्याज काटे हैं
She-जी
Me-तो क्या सीखा
She-मतलब
Me-यही कि सब्जी के लिए छोटो और सलाद के लिए गोल काटने चाहीऐ!

घर में Ladies, सभी प्रकार के Cooking शो देखती हैं….Chinese Food, Italian Foods…etc:

फिर भी खाने में भिंडी, करेला और लौकी ही बनाएगी..

जिदंगी typing…

और emoji के बीच ही

उलझ कर रह गयी यार..

बारिश के मौसम में गाड़ियों से थोड़ा दूरी बनाकर चलें,पता नहीं कब गाड़ी तीव्र गति से आये और आपके कपड़ों पर मार्डन आर्ट बनाकर चली जाये!

सुबह 5 बजे गुडमॉर्निंग बोलकर दोपहर 11 बजे तक बिस्तर न छोड़ने वालों को भी रौरव नरक में भेजने की व्यवस्था होनी चाहिए।

पासवर्ड केयरिंग होनी चाहिए, वर्ना लापरवाह तो बीबी भी होती है।

वैसे सबसे अच्छे डाक्टर और नर्स सिर्फ naughty america के होते है

मैंने अक्सर अपने दोस्तों के प्यार का भूत उतरते हुए देखा है
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जब जब वो अपने सोशल मीडिया वाले प्यार से मिलने गए हैं ।

Wife: एक बात बोलूँ

Hubby: छुट्टी के दिन तो बक्ष दे

*Subway*
Me:1Burger pls
Guy:Kshjcsh?
Me: Haan? Yes
Guy:ok,Kxfghs?
Me:oh okay
Guy:Nbxgdf?
Me: yes
Guy: it is 945 sir
Me: Ruk ATM ja ke aaya

उनकी गली से गुजरे तो उसकी रँगोली भी देख आए..

गजब का बनाती है..

मुझे तो लगा था बस मुँह बनाना आता होगा

*after attending family function*

*marked safe on fb*

हम उस देश के वासी है ..

जहां 25साल की लड़की को राधे माँ कहा जाता है .. . . . .

और 60 साल की औरत को बहन मायावती कहा जाता है

For other people : Cherry on the Cake..

For me : Chutney on the Kachori

B1:पिंपल B2:लोड ना ले,पिंपल है चेचक का दाग नहीं,चला जाएगा G1:पिंपल G2:बेब,हिमालया का आयुर्वेदिक नीम फेश वाश यूज करो,टच वुड चला जाएगा

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये गुलाब ? भैय्या: 50 रुपया Girl : इतना मेहँगा कैसे? भैय्या: माय लाईफ, माय रुल्स माय रेट, माय फूल्स

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है ।

मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती है।

पॉजिटिव थिंकिंग।

बारिश के दौर में भारत रत्न उन लोगो को भी देना चाहिए जो चपल पहन के बाहर जाते है और बिना अपने पेंट पे कीचड़ के छींटे लगा के वापस आ जाते है।

प्यार में हर्ट होने पर अपनी नस काटने की बजाय..
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उसके घर की बिजली और केबल सप्लाई कटवा दीजिये
करके देखिये !! अच्छा लगेगा

He: Hey hi
She: i have a boyfriend
He: okay, bhai to banale
She: ok, but as a friend

छुट्टियों में घर जाने पर कुछ लड़के खुश इसलिए होते हैं कि घर जा रहे और दुखी क्योंकि 500देकर सेट कराये हेयरस्टाइल को सीधा करके जाना पड़ता है!

*On flight*
Girl-We want Gender equality in every aspect. Naari Shakti

*Suddenly plane Hijacked*
Girl-Ladies ko toh jaane do bhaiya please.

~~आज का ज्ञान~~

शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी, लड़की के लिए Beuty cream और लड़के के लिए First aid होती है!

एक दिल ही तो हैं
जो
हमेशा जवान रहता हैं …..
बाकी,
‘ उ म र ‘ और ‘ क म र ‘
तो बढती ही रहती हैं ..

मॅडम – पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा,
इसका भविष्य काल बताओ।
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पप्पू – मैडम छुट्टी के बाद आपकी ऍक्टिवा पैंचर मिलेगी।

बचपन में डराया जाता था कि….
मेंढक को पत्थर मारोगे तो गूंगी पत्नी मिलेगी…
कितना डरते थे तब….. अब लगता है काश मार ही दिया होता……..

डॉक्टर मरीज़ से~अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे

मरीज़~साहब मैं तो बहुत गरीब आदमी हूँ

कब्र खोदता हूँ आपकी फ्री में खोद दूंगा..

* बॉस : – मेरे लिए एक शीशा लेकर आओ जिसमे में अपना मुह देख सकु.
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संता : – नहीं मिला सर ! सब में मेरा ही मुह दिख रहा है …

आजकल हर जगह महिलाएँ शराब बंद करने के लिये आन्दोलन करती नजर आ रही हं…….

जिस दिन हम महिलाओं की लिप्सटिक, पाउडर और क्रिम के खिलाफ आँदोलन पे उतर गये उस दिन महिलायें मुँह दिखाने लायक नही रह जायेंगी।

-भड़का हुआ शराबी……..

लड़की अपने पुराने बॉयफ्रेंड से – नाराज हो क्या ?

बॉयफ्रेंड – नहीं तो क्यूँ ?

लड़की – कल तुम्हारा बर्थ डे था मुझे क्यूँ नहीं बुलाया

बॉयफ्रेंड –
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परसों तेरी सुहागरात थी तूने मुझे बुलाया क्या ?

लड़की – भाग कमीने

The ultimate guru 4all hubby is his wife.after her arrival there is no need of learning anything new nor is there any use.Happy GuruPurnima

आज का ज्ञान… आदमी कभी भी इतना झूठा नहीं होता, अगर औरतें इतने सवाल ना करती…!

बारिश मे मेकअप धुलने के कारण लड़कियो की सेल्फ़ी में भारी गिरावट देखी गयी

#ब्रेकिंगन्यूज़

ब्रम्हा जी की चेतावनी …

‘Whatssp’ पर रीपीट पोस्ट करनेवाले का अगले जन्म में जीवनसाथी भी repeat होगा….
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वो भी उसी ससुराल के साथ !!!!!!!!!

पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
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टीचर – “आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो.”
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पप्पू – “यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???”

आने वाली पीढियां शराब, सिगरेट के दुष्परिणामों के साथ-साथ अपने बच्चों को ये भी सिखाएंगी की बेटा, दूसरों का रिचार्ज करवाना बहुत गलत आदत है

इससे पहले की वो Excuse me भैया बोलती
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मैंने “बहन जी थोडा साइड” बोल कर अपना दिल टूटने से बचा लिया।

पत्नी ने फोन किया……..
खाना रेस्टोरेंट से लाओगे,
या
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घर आकर बनाओगे?
*असल में इसे ही धर्मसंकट कहा गया है*

अगर सरकार बोल दे कि एक पेड़ लगाओ और 1 दारू की बोतल फ्री पाओ,
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कसम खुदा की, बेवड़े पूरी धरती को हरियाली में बदल देंगे !!

आजकाल छोटे छोटे बच्चे भी
कमाल हैं…
कोई डांस में तो कोई सिंगिंग
में धूम मचा रहा है।
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हमारा बचपन तो बस..
छत पे चढ़ के एंटीना घुमा के चिल्लाने में बीत गया ????
अब साफ़ आया क्या ???

Boy- I love you SBI

Girl- Abhi lunch time hai baad mein aao

Boy comes after 1 hr*

Boy- I love you sbi
GIRL- I have a boyfriend.

एक छोरा 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
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छोरा : वो बात नहीं है
मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है।