Funny (Hindi) SMS - Page 6

Black रिलीज़ हुई 2005 में, Blue रिलीज़ हुई 2009 में, Pink कल रिलीज़ हुयी, बाकि रंगों का इंतजार ना करें, Colors टीवी देंखे….

एक आदमी ने मुझसे पूछा… मेडम जूते कंहा मिलेंगे..? मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं । बस आप में वो गुण होने चाहिए…!!!

*in the metro*
Bengali girl:
hot Boy : thanks!
Bengali
girl: kya thanks, hum bola raasta se hot

मजाक की भी हद होती है,

आज किसी ने मेसेज भेजा “हैप्पी श्राध” …

पत्नि- देखो बाहर बारिश हो रही है ।
मौसम कितना हसीन है।
आपका क्या प्लान है ….?

पति- मेरा तो वही है 178 मे
1 जी बी का
28 दिन के लिये ।

पत्नि- मर जाओ इस मोबाईल
मे घुसकर ….?

लडके वाले :- लडके की तरफ से हाँ है…

लडकी वाले :- हमारी लडकी की तरफ से Hmm है।।

आई लव यू से शुरू हुआ किस्सा
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आई फ़ोन की डिमांड पर दम तोड़ गया
गरीब आशिक़

पत्नी अगर कुछ बोले तो…
गर्दन को दो बार ऊपर से नीचे करें,
*ये योग सब योग का बाप है..!*
ये योग आपके खुशहाल जीवन की कुंजी है…!
*नोट* – *गर्दन को कभी भी दाँये से बाँये न घुमायें, ये जान लेवा हो सकता है…!!*

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
..
..
..
..
रिलाइंस ने jio sim सिर्फ इसलिए निकाली हैं,ताकि
भारत में फोकटियो की गिनती की जा सकें……

ज्यादातर लौंडे इस लिये भी सिंगल रह जाते हैं क्योंकि वो अपने से कम सुन्दर लड़की को भाव देना नहीं चाहते, और उनसे ज्यादा सुन्दर लड़की उन्हें भाव देती नहीं।

“रेलवे स्टेशन” मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,
हमने टिकट ही नही लिया
” अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं

जिओ की सिम लेते ही अगर किसी से लड़की सेट भी हो जाये तो कॉल लगने तक लड़की की शादी होकर दो बच्चों की माँ बन चुकी होगी!!!

Relationship status for married men….

dhobi ka kutta

Na ex- ka…
Na next ka…

एक लड़की मुस्करा कर लड़के से, बड़े बड़े चिपक कर बात कर रही थी,
मुझे लगा बॉयफ़्रेंड है,
उसका, बाद मे पता चला लड़का, जिओ सिम का थोक विक्रेता है..

बीमार होने का सबसे बडा फायदा ये है कि पडे पडे सारे दिन टीवी पर फिल्में देखते रहो और घरवाले बेरोजगारी के ताने भी नही देते ।

जो लडकियाँ School में मुझसे कहती थी कि शक्ल देखी है अपनी
,
,
,
,
,
,
आज उन्हीं लडकियों का Husband देखकर
,
दिल को सुकून मिलता है

एक नारी का भावुक सन्देश मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माँ भी हूँ, पर खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो

जिन भाइयों की गर्लफ्रेड हैं,, उनसे एक बात पूछनी थी… . . . .

कुछ मिलता भी है या फालतू में बेलेन्स रिचार्ज कराते हो…??

सरकारी नौकरी के लिये “कोटा” और सुबह हल्का होने के लिये “लोटा” , बहुत मायने रखता है**

~चाण्कय के ताऊ का बेटा

कुछ आंटी तो कॉलोनी में सुबह सुबह बस इसीलिए निकलती है ताकि कॉलोनी के बच्चो से पूछ सके “बेटा करते क्या हो आज कल?”

आज का सत्य~
लडको की आधी जिंदगी सुन्दर लड़की ढूढने में, और बाकी की आधी उसे पडोसी से बचाने में निकल जाती है

70 की दशक में टेक्निकली भारत इतना आगे था कि सिर्फ 2 फूलों के आपस में टकराने से ही हीरोईन प्रेगनेंट हो जाती थी।

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।
*130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।

पति प्यार से पत्नी को बोला

ये जो तुम अचानक से मेरा मोबाइल चेक करने लगती हो,

ये भी सर्जिकल स्ट्राइक के ही श्रेणी में आता है.

महिलाए इतनी समझदार होती है की अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे,

तो वो तुरंत समझ जाती है की आप झूठ बोल रहे है…

मेरी सहेली : तूने #iPhone7Plus लिया क्या??

में : नहीं…जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाती हूँ,
सस्ता पड़ता है।

आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और
हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है
की
” मेले बाबू ने खाना खाया

गहन शोध के बाद वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं की महिलाअौं के
“*whatever*”
का मतलब “मर जाऊंगी पर अपनी गलती नहीं मानूंगी” होता है

जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
मन में बस एक ही ख्याल आता है.
या तो
बीबी ‘नई’ है…
या
बीबी नहीं’ है…!!!

सर्दी आ रही है लड़किया दुखी हैं कि अब स्वैटर पहन के फैशनेबल नही लगेंगी वही लड़के खुश है अब जैकेट मे ठेके से बोतल तोआराम से लायेंगे

ऐसा नहीं है की सच्चा प्यार करना ही कठिन है,
अंग्रेजी में “Could और Would” का सही,
उपयोग करना और भी कठिन है..

दशहरा आ रहा है…

अब ज्ञानी लोग सीख देगें..
कि आदमी अपने अंदर के रावण को मारे ….

क्यों भाई! !! सिर्फ हम लडके ही अपने अंदर के रावण को क्यों मारे…

लडकियों को भी चाहिए कि…
अपने अंदर की ताडका,
मंथरा,
शूपर्नखा को भी मारे! !!

पति-मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना
10 मिनट बाद पति-मेरी शर्ट प्रेस हो गई?
पत्नी-नहीं
पति-क्यों?
पत्नी-उल्टी नहीं आ रही है…

आज का ज्ञान :-
शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें,
अपने घर में वो सीधे ही घुसते हैं।

Confession

मैं हर रोज़ अपनी बीवी का राशिफल यह जानने के लिए देखता हूँ कि…
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मेरा आज का दिन कैसा गुज़रने वाला है!

कोई भी पुराना ‘माल’ लाइए और
नया ‘आइटम’ ले जाईये!

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इस तरह के
ऑफर देने वाले
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शादीशुदा लोगों की जज्बातों से खेलते हैं ।

अच्छा-खासा ध्यान पढ़ाई पर लगाने की सोच रहा था…
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अंबानी ने जियो सिम की शुरूआत करके फिर सत्यनाश कर दिया

एक लडकी ने पिज्जा शॉप मेँ जा कर पिज्जा आर्डर किया ।
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वेटर बोला : मैडम। इसके 4 पिस करुँ या 8 पिस ?
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लडकी बोली : 4 पिस ही कर दो। 8 खाऊँगी तो मोटी हो जाऊँगी ।।

कितना ही सुलझ जायें,,अपने से हम …
ये जिंदगी अपनी बातों में हमें,,कभी-कभी उलझा ही लेती है

पहले मम्मी बोलती थी उठ जा बेटा सुबह हो गईं ! , , , आजकल मम्मी बोलती हैं सो जा बेटा सुबह होने वाली हैं मम्मी वही सोच नयी

वो इंसान अपने जीवन में कुछ नहीं कर पाया जिसने ऑटो वाले को”बस भैया यहीं अगली गली में ही घर है” झूठ बोल कर 1 किलोमीटर ज्यादा नहीं दौड़ाया..

कल पूरे दिन कुछ माताओं ने

अपनी बिटिया को जबरदस्ती पानी पिला-पिला कर चेक किया।

ताकि अगर कोई ब्यॉयफ्रैंड
हो तो पता चल सके

जब से Royal Enfield वालों ने सेल्फ Start की सुविधा दी है तब से
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एक थप्पङ में गिर जाने वाले लङके भी बुलेट लेकर घूम रहे हैं

इस दीवाली अपने
माता-पिता को खुश करे
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पटाको कि जगह अपने
मोबाइल मे आग लगाए।

अभी तो में ढंग से फ्लॉप भी नही हुआ और ना ही बेरोजगार हु, फिर भी किसी ने बिग बॉस वालो को मेरा नाम भेज दिया!!

निगाहे आज ढुंढ रही,…उस महान विचारक

को

जिसने बरसो पहले कहा था,…….

“इंटरनेट का अविष्कार,…..लोगो का समय

बचाएगा”

दूसरे की बीवी पर गलत नजर डालने की फितरत को देखते हुए ये बात साफ है कि रावण आज जिन्दा होता तो उसका फेवरेट सीरियल “भाभीजी घर पर हैं” होता

जब आपके पास किसी से बोलने के लिए कोई शब्द न हों, तो उससे लड़ाई कर लो, फिर ले शब्द ,दे शब्द …

सूट की दुकान में लड़कियों को बस 2 ही बाते कहते देखता हूँ
“इसी डिजाइन में दूसरा कलर दिखाईये भैया” और
“इसी कलर में दूसरा डिजाइन दिखाईये भैया”