Funny (Hindi) SMS - Page 2

कुछ लड़कियां दुसरो की शादी में इतना मेकअप कर के जाती हैं ऐसे लगता हैं जैसे इनकी ही शादी है और नखरे भी इनके दुल्हन से ज्यादा होते हैं

जब लौंडा शाम को बाहर से आते ही पिता जी के पैर दबाने लगे, तो समझ लेना या तो लौंडा इश्क़ में है या कतई बेरोजगार!

Me: मेरे रंग में रंगने वाली
परी हो..या हो परीयो की रानी
या हो मेरी प्रेम कहानी
मेरे सवालों का जवाब दो
She: ok but as a Friend

इस कदर तन्हा हूँ कि अगर मैं पहाड़ पर जाकर भी आई
लव यू चिल्लाता हूँ तो:
I have a boyfriend आवाज लौटकर आती है.

मौजूदा भारतीय लड़कियों और महिलाओं के नाम के पीछे से “रानी” और “देवी” शब्द ऐसे ही लुप्त हो चुकें हैं जैसे धरती से डाइनासोर!

आजकल किसी को पीटने या गाली देने से भी ज़्यादा शान्ति उन्हें फेसबुक फ्रेंडलिस्ट से हटा देने पर मिल जाती है!

रिश्तेदार आज भी जाते वक़्त बच्चों को पैसे देकर कहते हैं की बेटा ये लो मिठाई खा लेना, जबकि जानते वो भी हैं की लौंडा डलवायेगा तो नेटपैक ही..

इधर लेदर का नया जूता पिता जी खरीदते हैं और बुरा वक़्त अपना शुरू हो जाता है!

Page की किसी सुन्दर DP वाली कन्या को फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिये जाओ और रिक्वेस्ट भेजने वाला बटन गायब मिले, तो कसम घोड़े वाले बाबा की इंसानियत से विश्वास उठ जाता है।

सत्यता का एक मात्र मानक:

“असली गर्लफ्रेंड वही मानी जायेगी, जो अपनी id- passowrd दे रखी हो, या अभी दे दे।”

【क्या करे, दुनिया हरजाई है।】

आज का ज्ञान.
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. पुराने ज़माने मे जिन्हे ”आशिक” कहा जाता था।
आज – कल उन्हे ” गधा ” कहा जाता है।
ज्ञान समाप्त..

He : ek dusre se Karte hain Pyaar

She : Hmm..

He : Ek dusre ke liye Bekarar

She : Hmmmmm…!

पत्नी-U nvर giftड m gold,diamond,pearls
पति मुट्ठी भर मिट्टी देता ह
पत्नी-ये क्या
पति-मेरे देश की धरती सोना उगले,उगले हीरे मोती
पति बेघर ह

Interviewer — Tell me something about yourself ??

Me — Sir , Yourself is an 8 letter word

He– *typing*
She– No
He– *typing*
She– I dnt wanna talk..
He– *typing*
She– I said I won’t talk to u
He– nice dp
She– Aww thank u ..

माँ बच्चों के लिए हमेशा समझौता कर लेती है हालात से…
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लेकिन सीरियल के टाईम रिमोट मांग लो तो मारती है उलटे हाथ से

अगर ऐसे ही चलता रहा तो आने वाली पीढ़ी यही समझेगी कि ईद इसलिए मनाई जाती है क्योंकि इस दिन सलमान की फ़िल्म रिलीज़ होती है……

एक बात समझ नहीं आती:-
ये क़ीमतें हमेशा आलू, प्याज़ और टमाटर जैसे मासूमों की ही क्यों बढ़ती है?
टींडे, लौकी, तोरई, कुंदरी और करेले जैसी खूंखार सब्ज़ियों की कोई जमाखोरी क्यों नहीं करता?

Boy : औरते अपनी ऊमर नही बताती क्यु
Girl : बता भी दें तो कोई गधा यकीन नही करता
Boy : आपकीage
Me : 22
Boy : मै नही मानता
Me: पहले ही कहा था कि कोई गधा यकीन नही करता..!!

सुल्तान एकदम विराट कोहली जैसा है। जब जब अनुष्का छोड़ के जाती है, लौंडा फोड़ देता है। tongue.png
‪#‎Film_sultan‬

स्मार्ट फोन आने से पहले लड़के स्मार्ट और लड़कियां ब्यूटीफुल होती थी , अब लड़कियां स्मार्ट और लड़के ब्यूटीफुल होने लगे है
#just_saying

कुंवारे लोग शादीशुदा लोगो की जिंदगी में आग न लगाये। ऐसा कृत्य भड़काऊ भाषण की श्रेणी में माना जायेगा।

लोग पता नहीं कैसे भाग कर शादी कर लेते हैं….
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मुझसे तो भाग कर रोड भी क्रॉस नहीं होती…

Crowd- Re Sultan karde chadhai… Re Sultan karde chadhai!
Salman Khan * Starts Car *
Crowd- Wtf! Bhaago bc!

बचपन मे सोचते थे की चाचा चौधरी का दिमाग ही कम्प्यूटर से तेज है
आजकल जो लौंडे 5-6 लड़कियो से एक साथ आनलाईन चैट करते उन्होने भ्रम निकाल दिया

लड़के को सिर्फ लड़की से प्यार होता है
मगर
लड़की को लड़के के साथ उसके घर,गाड़ी,बैंक बॅलन्स, नौकरी,क्रेडिट कार्ड etc सभी से प्यार होता है.

HE (romantic mood में) : इंतजार की घड़ी बहुत लंबी होती है।
ME: तो किसी और कंपनी की घड़ी खरीद लो….

सुना है एक ‪#‎लड़की‬ का दिया हुआ दर्द दूसरी #लड़की ही
मिटा ‪#‎सकती‬ है
पता नही
‪#‎दूसरी‬ वाली कहाँ है…

लोग पता नहीं सो के उठते ही फटाफट काम कैसे करने लग जाते हैं..
मैं तो उठने से आधे घण्टे तक यही सोचता हूँ कि जो जैकलीन अभी तक साथ थी, आखिर गयी कहाँ..!!

जब लडके का फोन हमेशा साइलेंस मोड़ में रहने लगे
तो माँ बाप को समझ जाना चाहिये कि
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उनके लिये बहू ढूँढी जा चुकी है.।

जिन्दगी कितनी भी झंड क्यूँ ना हो… पर किसी के.. “क्या हाल हैं…?” का जवाब तो…”बस बढ़िया..” ही देना पड़ता हैं !!

लड़की : मेरी शादी होने वाली है, तुम जल्दी से कुछ करो.

लड़का : ओके. आज ही एक नयी लड़की फंसाता हूँ.

A four-letter word that van distract you from your studies? No dear, it’s not Love.. it’s WIFI.

ये इश्क़_नहीं_आसां‬ बस इतना समझ लीजे, 9बज चुका है और
रात 2 बजे तक ‪‎चैटियाना‬ है।

फ़ोन की ” ‪‎लो_बैटरी‬ ” वार्निंग ही एकमात्र ऐसी वार्निंग है जिसे हम
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‪रियसली‬ लेते है

ति—” मेरी पत्नी खो गई है, शॉपिंग के लिए गई थी, अभी तक नहीं लौटी। ”
इंस्पेक्टर—” पत्नी की हाइट कितनी है ? ”
पति—” कभी चैक नहीं किया। ”
इंस्पेक्टर—” स्लिम है कि, हैल्दी है ? ”
पति—” स्लिम नहीं है, शायद हैल्दी है। ”
इंस्पेक्टर—” आँखों का रंग ? ”
पति—” कभी ध्यान नहीं दिया। ”
इंस्पेक्टर—” बालों का रंग ? ”
पति—” मौसम के हिसाब से बदलती रहती थी। ”
इंस्पेक्टर—” वो क्या पहने थी ? ”
पति—” कह नहीं सकता, शायद साड़ी या सलवार सूट। ”
इंस्पेक्टर—” क्या ड्राइविंग करती गई ? ”
पति—” हाँ, कार पर। ”
इंस्पेक्टर—” कार का रंग ? ”
पति—” ब्लैक ऑडी ए8 विद सुपरचार्ज्ड 3.0 लीटर वी6 इंजिन जनरेटिंग 333 हॉर्स पॉवर टीम्ड विद एन 8 स्पीड टिप्ट्रोनिक ऑटोमेटिक ट्रांसमीशन विद मैनुअल मोड, एण्ड इट हेज फुल एलइडी हेडलाइट्स विच यूज लाइट एमीटिंग डायोड्स फॉर आल लाइट फंक्शन्स एंड ए वेरी थिन स्क्रैच ऑन दि फ्रन्ट लेफ्ट डोर……………………..”
( और फिर पति रोने लगा )
इंस्पेक्टर—” डोंट वरी सर, हम आपकी कार ढूँढ लेंगे।। ”

एक सर्वे के अनुसार GF को सामान्य दिन में खाना खिलाना ज्यादा सस्ता पड़ता है बजाय उसके जिस दिन उसने उपवास रखा हो आपकी जेब खाली हो जायेगी.

कई ‪#‎लड़कियाँ‬ तो इतनी ‪#‎शर्मीली‬ होती है इतनी #शर्मीली होती है कि ‪#‎शर्माना‬ ही भूल जाती है
‪#‎fact‬

इतना रोमांटिक मौसम भी मत कर भगवान,
जरूरी नहीं की हर किसी के पास पकोड़े बनाने वाली बीवी हो…

लड़की- मैं ऐसे लड़के से शादी करूंगी, जिसका कारोबार ऊंचा हो, . लड़का- तो फिर मैं एकदम सही हूं, मेरी पहाड़ पर नाई की दुकान है

Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है….. आज हमारी ‘WEDDING ANNIVERSARY’ है.
Husband-ओह, मैं तो भूल ही गया था….. आओ 2 मिन्ट का मौन रखें..

एक बोतल दारू पीने के बाद आदमी निर्जीव चीज़ों से भी अपना दुःख दर्द बाट सकता है
‪#‎एकसत्य‬

पप्पू कूलर शोरुम वाले से:- भईया उषा का कूलर है….?
शोरुम वाला:- हाँ है……
पप्पू :- दे दो वो मंगा रही है..

लड़का बार बार आईना देखे तो ये जरूरी नही कि इश्क मोहब्बत के जाल में फसा हो… हो सकता हैं कपड़े नए हो या नया नया ज़िम का शौक लगा हो…

मैं उसे आलू के परांठे की तरह प्यार करता हूँ

एक वो है जो मुझे लौकी की सब्जी की तरह इग्नोर करती है..

आजकल की लडकियों के हैण्ड बैग देखकर समझ नहीं आता की कॉलेज जा रही हैं या ऑफिस जा रही है या सब्जी खरीदने. . .

हमारी शराफत और मासूमियत का आलम क्या बताये तुम्हे
हम भी उन बच्चों में शामिल थे जो ये समझते थे की चुम्मा ले लेने से बच्चे पैदा हो जाते हैं।

सभी लड़कियों के… बॉयफ्रेंड रूपी भाइयों से निवेदन हे की…. राखी आ रही हे…गिफ्ट लेकर तैयार रहें…

*weekdays* Beta, utho. Kaam par jaana hai. *weekend* Bet, utho. Kaam wali bai aa gai hai.

कुछ लड़कियाँ फोन पे बात करने मे इतनी अभ्यस्त होती है की अगर इन्हे जेनरेटर के बगल मेँ बैठा दो तो भी “मेला बाबू” से घण्टो बाते कर सकती है