SMS, Text Messages

“रेलवे स्टेशन” मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,
हमने टिकट ही नही लिया
” अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं

जिओ की सिम लेते ही अगर किसी से लड़की सेट भी हो जाये तो कॉल लगने तक लड़की की शादी होकर दो बच्चों की माँ बन चुकी होगी!!!

Relationship status for married men….

dhobi ka kutta

Na ex- ka…
Na next ka…

एक लड़की मुस्करा कर लड़के से, बड़े बड़े चिपक कर बात कर रही थी,
मुझे लगा बॉयफ़्रेंड है,
उसका, बाद मे पता चला लड़का, जिओ सिम का थोक विक्रेता है..

बीमार होने का सबसे बडा फायदा ये है कि पडे पडे सारे दिन टीवी पर फिल्में देखते रहो और घरवाले बेरोजगारी के ताने भी नही देते ।

जो लडकियाँ School में मुझसे कहती थी कि शक्ल देखी है अपनी
,
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,
,
,
आज उन्हीं लडकियों का Husband देखकर
,
दिल को सुकून मिलता है

एक नारी का भावुक सन्देश मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी हूँ, मैं एक माँ भी हूँ, पर खबरदार जो किसी ने आंटी बोला तो

जिन भाइयों की गर्लफ्रेड हैं,, उनसे एक बात पूछनी थी… . . . .

कुछ मिलता भी है या फालतू में बेलेन्स रिचार्ज कराते हो…??

सरकारी नौकरी के लिये “कोटा” और सुबह हल्का होने के लिये “लोटा” , बहुत मायने रखता है**

~चाण्कय के ताऊ का बेटा

कुछ आंटी तो कॉलोनी में सुबह सुबह बस इसीलिए निकलती है ताकि कॉलोनी के बच्चो से पूछ सके “बेटा करते क्या हो आज कल?”

आज का सत्य~
लडको की आधी जिंदगी सुन्दर लड़की ढूढने में, और बाकी की आधी उसे पडोसी से बचाने में निकल जाती है

70 की दशक में टेक्निकली भारत इतना आगे था कि सिर्फ 2 फूलों के आपस में टकराने से ही हीरोईन प्रेगनेंट हो जाती थी।

बापू अपने कुँवारे बेटे से – बेटा बाहर देखी गली मे ढो़ल किसके बज रहे हैं?
कुंवारा बेटा – जिसके माँ बाप समझदार हैं उनके बज रहे हैं।
*130km/hr की स्पीड से उड़ती हुई चप्पल मिली ।

पति प्यार से पत्नी को बोला

ये जो तुम अचानक से मेरा मोबाइल चेक करने लगती हो,

ये भी सर्जिकल स्ट्राइक के ही श्रेणी में आता है.

महिलाए इतनी समझदार होती है की अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे,

तो वो तुरंत समझ जाती है की आप झूठ बोल रहे है…

मेरी सहेली : तूने #iPhone7Plus लिया क्या??

में : नहीं…जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाती हूँ,
सस्ता पड़ता है।

आज अमेरिका की लड़किया लड़ाकू विमान चला रही हैं और
हमारे देश कि लड़किया अभी तक ये पूछने में व्यस्त है
की
” मेले बाबू ने खाना खाया

गहन शोध के बाद वैज्ञानिक इस नतीजे पर पहुंचे हैं की महिलाअौं के
“*whatever*”
का मतलब “मर जाऊंगी पर अपनी गलती नहीं मानूंगी” होता है

जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
मन में बस एक ही ख्याल आता है.
या तो
बीबी ‘नई’ है…
या
बीबी नहीं’ है…!!!

सर्दी आ रही है लड़किया दुखी हैं कि अब स्वैटर पहन के फैशनेबल नही लगेंगी वही लड़के खुश है अब जैकेट मे ठेके से बोतल तोआराम से लायेंगे

ऐसा नहीं है की सच्चा प्यार करना ही कठिन है,
अंग्रेजी में “Could और Would” का सही,
उपयोग करना और भी कठिन है..

दशहरा आ रहा है…

अब ज्ञानी लोग सीख देगें..
कि आदमी अपने अंदर के रावण को मारे ….

क्यों भाई! !! सिर्फ हम लडके ही अपने अंदर के रावण को क्यों मारे…

लडकियों को भी चाहिए कि…
अपने अंदर की ताडका,
मंथरा,
शूपर्नखा को भी मारे! !!

पति-मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना
10 मिनट बाद पति-मेरी शर्ट प्रेस हो गई?
पत्नी-नहीं
पति-क्यों?
पत्नी-उल्टी नहीं आ रही है…

आज का ज्ञान :-
शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें,
अपने घर में वो सीधे ही घुसते हैं।

Confession

मैं हर रोज़ अपनी बीवी का राशिफल यह जानने के लिए देखता हूँ कि…
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मेरा आज का दिन कैसा गुज़रने वाला है!

कोई भी पुराना ‘माल’ लाइए और
नया ‘आइटम’ ले जाईये!

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इस तरह के
ऑफर देने वाले
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शादीशुदा लोगों की जज्बातों से खेलते हैं ।

अच्छा-खासा ध्यान पढ़ाई पर लगाने की सोच रहा था…
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अंबानी ने जियो सिम की शुरूआत करके फिर सत्यनाश कर दिया

एक लडकी ने पिज्जा शॉप मेँ जा कर पिज्जा आर्डर किया ।
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वेटर बोला : मैडम। इसके 4 पिस करुँ या 8 पिस ?
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लडकी बोली : 4 पिस ही कर दो। 8 खाऊँगी तो मोटी हो जाऊँगी ।।

कितना ही सुलझ जायें,,अपने से हम …
ये जिंदगी अपनी बातों में हमें,,कभी-कभी उलझा ही लेती है

पहले मम्मी बोलती थी उठ जा बेटा सुबह हो गईं ! , , , आजकल मम्मी बोलती हैं सो जा बेटा सुबह होने वाली हैं मम्मी वही सोच नयी

वो इंसान अपने जीवन में कुछ नहीं कर पाया जिसने ऑटो वाले को”बस भैया यहीं अगली गली में ही घर है” झूठ बोल कर 1 किलोमीटर ज्यादा नहीं दौड़ाया..

कल पूरे दिन कुछ माताओं ने

अपनी बिटिया को जबरदस्ती पानी पिला-पिला कर चेक किया।

ताकि अगर कोई ब्यॉयफ्रैंड
हो तो पता चल सके

जब से Royal Enfield वालों ने सेल्फ Start की सुविधा दी है तब से
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एक थप्पङ में गिर जाने वाले लङके भी बुलेट लेकर घूम रहे हैं

इस दीवाली अपने
माता-पिता को खुश करे
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पटाको कि जगह अपने
मोबाइल मे आग लगाए।

अभी तो में ढंग से फ्लॉप भी नही हुआ और ना ही बेरोजगार हु, फिर भी किसी ने बिग बॉस वालो को मेरा नाम भेज दिया!!

निगाहे आज ढुंढ रही,…उस महान विचारक

को

जिसने बरसो पहले कहा था,…….

“इंटरनेट का अविष्कार,…..लोगो का समय

बचाएगा”

दूसरे की बीवी पर गलत नजर डालने की फितरत को देखते हुए ये बात साफ है कि रावण आज जिन्दा होता तो उसका फेवरेट सीरियल “भाभीजी घर पर हैं” होता

जब आपके पास किसी से बोलने के लिए कोई शब्द न हों, तो उससे लड़ाई कर लो, फिर ले शब्द ,दे शब्द …

सूट की दुकान में लड़कियों को बस 2 ही बाते कहते देखता हूँ
“इसी डिजाइन में दूसरा कलर दिखाईये भैया” और
“इसी कलर में दूसरा डिजाइन दिखाईये भैया”

अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें।

सच्ची मोहब्बत वोही है जिसको चाहते ही उसकी किसी और से शादी हो जाये!

गुजर चलीं हैं दबे पांव दीवाली की छूट्टियाँ,

ख्याल-ए-नौकरी आया तो आँख भर आई ….!!

सुनो…पिछली बार आपकी हार्दिक शुभकामनाओं से मेरा कोई भी भला नहीं हुआ था इस बार कैश भेज कर भी देख लीजिए

सच में बहुत दुःख होता है जब दीवाली के 3 महीने पहले से “हैप्पी दीवाली इन एडवांस” का msg भेजने वाले, दीवाली के दिन एक गिफ्ट तक नहीं भेजते।

Science ने कितनी भी तरक्की कर ली हो लेकिन इस बात का अभी तक पता नहीं लगा पाये की फुस हुआ अनार और आलू बंब पास जाने पे ही क्यों फटता है

Instead of burning a phataka..
,
,
,
,
,
,
Date a phataka…!!

Have an eco-friendly diwali..

Sare relatives ke whatsapp groups se exit hoke sabko delete kar diya. Aur is tarah maine diwali ki safayi shuru kar di hai.

जिन लड़कियों को क्रिकेट में इंटरेस्ट होता है ना उनको कोई लड़का सेट नही होता क्याकि वो हर लड़के में विराट कोहली ढूंढती है

Last year in diwali Prem was back in Prem Ratan Dhan Paayo In this diwali Ratan is back in Tata I hope next year Dhan wll b back in my life