SMS, Text Messages

मेरे टीवी देखने का तरीका भी गजब है- एक तरफ टीवी ऑन और दूसरी तरफ मोबाइल लेकर उसमें बिजी ।।

15aug.को तिरंगा dp पे देशभक्ति वाला व्यंग कसने वालो हम राखी भी साल में एक बार बांधते है इसका मतलब ये नही की 364 दिन एकदूसरे को भूल जाते है

पता नही टिंडे की सब्जी से कब आज़ादी मिलेगी।” टिंडा पीड़ित पति gautam भाई।

एक लडकी तीसरी बार ड्राईविंग लाईसेन्स का इन्टरविव्यू देने पहुची।
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अफसर – अगर एक तरफ एव नौजवान युवक और एक तरफ एक बुड्डा हो तो किसको मारोगी।
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लडकी – बुड्डे को
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अफसर – अरे मैडम आप ब्रेक भी तो मार सकती है।

*आज हिम्मत करके एक*
*लड़की को प्रपोज़ किया* .
चुड़ैल बोली, *फ्रेन्डशिप* की
डेट तो निकल गई है..
अब तो सिर्फ़.
*राखी* के फॉर्म भरे
जा रहे हैं..!

आज मुझे इस बात पर यकीन हो गया
प्यार अगर सच्चा हो तो लौटकर जरूर
आता है,मेरी वाली भी आ रही है
रक्षाबंधन के दिन वो भी अपने पतिदेव के साथ

डॉक्टर्स को तो यूंही बदनाम कर रखा है। हैंडराइटिंग गंदी तो सुलभ शौचालय में लड़कियों के नंबर लिखने वालों की होती है।

Me :- Happy Rakhi
She:- I hv a BF
Me:- To Usko Baandh le Rakhi

[Interview for Web site Developer]

Interviewer: Why should i hire u ??

Me: bcs u have Strong WIFI connection

बचपन मे सबसे ज्यादा दुख तो तब होता था… . .

जब रात भर चल रही बारिश सुबह स्कूल के टाइम पर बंद हो जाती थी…!!

लड़कियां 5 रूपए रखने के लिए इतना बड़ा झोला लेकर घर से चलती हैं और हम लड़के 500-1000 तो ऊपर की जेब में ही रख लेते हैं

जिस डॉन को 12 मुल्कों की पुलिस नहीं पकड़ पायी,
उसी डॉन के कपडे़ अमेरिकन पुलिस अब तक 10-12 बार उतरवा चुकी है

पुरानी हिन्दी फिल्मों में जवान लडकी के…
या तो “हाथ पीले” होते थे या फिर “मुंह काला” होता था!

बीवियां अपने पति को सिर्फ इसलिए हेलमेट पहनने की हिदायत देती है….
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ताकि वो दायें बाएं नज़रें घुमाने की बजाय तांगे के घोड़े की तरह सिर्फ सामने देखे. .

अगर ‘Nice’ शब्द की उत्पत्ति नही होती
तो लड़के यही सोच के मर जाते
आखिर लड़की की फोटो पे
कमेंट करे तो क्या करे

पत्नी: रक्षा बंधन के दिन आप घर जल्दी आ जाना…
पति : जल्दी क्यों…???
पत्नी: कुछ नहीं…मैंने 5000/- रुपयों ki शर्त लगायी हैं अपनी पड़ोसन से..के आप आज उसको “राखी” बंधेंगे….
(पति 2-3 दिनौ के लियें लापता होने की सोच रहा हैं)

कुछ लोगों की अंग्रेजी ‪‎Superman‬ की तरह होती हैं. .
ऊपर से गुजर जाती हैं. .

वादो से बंधी,”
जंजीर थी जो तोड दी मैँने…”
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अब से जल्दी,”
सोया करेँगेँ मोहब्बत छोड दी मैँने…!

Shopkeeper: Select your mode of payment ma’am
Girl: I don’t have cash or debit/credit card
Shopkeeper: No worries, we also accept boyfriends

पंडित ने कथा सुनाई।
कथा का सार था कि इंसान कुछ साथ नहीं लेकर जाता है।
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कथा समाप्ति के बाद…
पंडितजी सब कुछ साथ लेकर गए।

होते है कुछ कमीने, खुद के पैसे से दारु पीना हो तो देसी पीते है। जब कोई दोस्त पार्टी दे तो गूगल सर्च कर के सबसे महंगी दारु की फरमाइश करते है

1996 Aunty 1: उसने लव मैरिज की
Aunty 2: समाज से बाहर करो उसको
2016 Aunty 1: उसने लव मैरिज की
Aunty 2: फैमिली व्हाट्सअप ग्रुप से निकाल उसको

नई नवेली दुल्हन पहले दिन ससुराल गई ।
उसकी सास ने कहा – बहू आज तुम बनाओगी ।
जो तुम्हें अच्छे से बनाना आता है ,
तुम बनाओ “।
बहू पहले तो सकुचाई , फिर तपाक से बोली –
” पैग – (small, large या पटियाला ) ” ?

कुछ अध्यापक हमारी बड़ी से बड़ी गलती पे भी हमें इसलिए नहीं कूटा करते थे क्योंकि हमें पता होता था कि उनका लफड़ा कौन-सी मैडम से चल रहा है!

ओलम्पिक से पहले सिंधु 3 महीने तक मोबाइल से दूर रहीं, और दूसरी लडकिया है जो हर घण्टे में फेसबुक पर एक फोटो पोस्ट ना करे तो नींद नहीं आती उनको।

Olympics मे सभी महिला विजेताओ के कोच ये पुरुष है ,
इस बात पर ध्यान दे !
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इससे ये साबित होता है कि,
जो औरते पुरुषो की बातें सुनती और मानती है,
उन्ही औरतो को जीवन में सफलता प्राप्त होती है !

Olympics hai ya Board Exams
Ladkiyan hi top maar rhi hain

किस्मत मे लड़कियो का इतना अकाल है…
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कि अगर कस्टमर केयर मे फोन लगा दूं…

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… तो भी हमेशा लड़का ही उठाता है……

अंत में उन बहनों को भी रक्षाबंधन की शुभकामनाएं
जो #Twitter पर मेल से फीमेल बनकर बैठी है

#HappyRakshaBandhan

जेब में chloromint, center fresh मिलना शुरुवाती लक्षण है कि आपका बेटा cigarette पी रहा है , सतर्क रहे सावधान रहे

जो कभी लड़की नहीं पटा पाते वही लड़की की फोटो पे सबसे पहले nice dp लिखते हैं.

60 हजार का तुम फोन खरीदते हो और वो भी सैमसंग का, फिर पूछते हो लोग तुम्हें चुतिया क्यों कहते हैं।

हद तो तब हो गयी …
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जब ‘जियो” का सिम यूज़ करने वाली कन्या ने अपने बॉयफ्रेंड से कहा ~जानू रिचार्ज करा देना

When i got to know me n my best friend has same blood group Me- 1 litre khoon mujhe de de thakur

लड़कियों के लॉजिक और चाकू में अंतर??
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. -चाकू में फिर भी पॉइंट होता है

जब भी किसी रेस्टोरेंट या गार्डन में जाता हूँ और कपल्स को
बैठे हँसते हुए देखता हूँ ••
कसम से एक ही बात मन में आती है, एक दिन रोयेंगे सब के सब।

ओलम्पिक में गोल्ड है इसलिए बहनें जीत रही हैं,
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अगर गोल्ड-फ्लैक होती तो अपने भाई भी हुनर दिखाते…

ओलम्पिक में गोल्ड है इसलिए बहनें जीत रही हैं,
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अगर गोल्ड-फ्लैक होती तो अपने भाई भी हुनर दिखाते…

केवल दो तरह के आदमी स्त्रियों को नही समझ पाते… ‘ कुंवारे’ और ‘विवाहित’ और जिन्होंने समझ लिया वो बेचारे ‘साधू’ बन गए…!!!

जब दस साल का लौंडा भी “ज़िन्दगी ने ज़िन्दगी भर गम दिए” जैसे गाना गाते दिखे तो समझ लीजिए कि 3-4 दिन से उसके घर में करेले, बैंगन या लौकी की सब्जी बन रही है।

और हाँ सिंगल लौंडे ‘जियो’ फ्री नेट का फायदा ‘लड़की पटाने के पाँच आसान तरीके ‘ जैसी चीजें सर्च कर के उठा रहे है

डियर आँटियों,
ये जो आप अपनी 20 साल पुरानी फोटो लगाकर बेचारे मासूम लड़कों के मज़े लेती हो ना,
डिक्शनरी में इसे ही डिजिटल आतंकवाद कहा गया है।

कोई हमसे भी इश्क़ करलो यार

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सावधान इंडिया के सारे एपिसोड सच नहीं होते

टीचर : क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी
चाहिए? ??
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पप्पू : पता नही exam में किसके पीछे बैठना
पड़ जाय…

She-तुम्हे सबसे ज्यादा याद किसकी आती है??
me – ठेके वाले अंकल जी की .. बड़े भले आदमी थे कभी कभी उधार भी दे देते थे।।

देश में गरीबी का पता तब चला जब 65000 का iPhone रखने वाले

Jio sim खरीदने के लिए लाइन लगाये खड़े हुए हैं

Private Job karnewalo ka weekend nahi hota saab.. Bas Month End hota hai..

चाकू से पेड़ पर जानू का नाम गोदने से अच्छा है कि एक पेड़ अपनी जानू के घर के सामने लगाया जाए और रोज पानी देने के बहाने उसे देख भी आए

पत्नी (बड़े प्यार से) : आलू परांठा बना दूँ आज आपको ? पति : नही, मैं इंसान ही ठीक हूँ…… आयी बड़ी जादूगरनी

बीवी का खोफ

मैं अपनी मां का शरीफ और पढ़ाकू बेटा था कि एक पगली लड़की मेरी जिंदगी में आई और मुझे बेवड़ा बना गई