Funny (Hindi) SMS - Page 10

जिन लोगो के
पुलिसवाला बनके लोगो को लुटने के अरमान
अधूरे रह जाते है ना
यही लौंडे
Angel Priya बनके लौंडो को लूटकर
अपने अरमान पूरे करते है

इससे पहले कि
कोई एंजल प्रिया आपका दिल तोड़े
आपको गमों के सागर मे पहुंचा दे
आपका ट्वीटर से विश्वास उठ जाए
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ब्लॉक मार दो उसे

प्रोफाइल पिक्चर चेंज करने के आधे घंटे के अंदर अगर उसपे 125 लाइक न मिलें।
तो
कुछ लड़कियाँ
फूलन देवी बन जाती।।।

Me:- Bhai Tu Regular smoker hai..?
Frnd:- Nhi, GOLD FLAKE smoker
Me:- Handle Plz

ये वक्त की नजाकत है
बदलते दौर की मजबूरी है।
लड़के को पराठे
और
लड़की को कराटे
सिखाना बहुत जरूरी है।
आत्म -निर्भर बनो.

बिना पासवर्ड लगा हुआ
Wi-Fi मिल जाना भी
पिछले जन्म के किसी
पुण्य का ही परिणाम होता है।

‘Ladki ekdum gori chitti aur bilkul steaming hot honi chahiye.’

Bc momo se shaadi kar lo.

Salman Khan: *controversial statement*
Salim Khan: I apologise on his behalf.
Me(watching match): Ohh BC
Dad: Chappal kaha gayi meri?

Friend : meri Gf mumbai rehti hai. Teri Gf kaha rehti hai?

Me : Bhai meri Gf toh naraz rehti hai

शर्म और हया उन लौंडों से सीखो
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जो कम्प्यूटर की दुकान पर जाके, सिर झुकाकर
धीरे से कहते हैं
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..”भैया जरा ‘वो’ वाली फिल्म डाल देना

Interviewer — Tell me something about yourself ??

Me — Sir , Yourself is an 8 letter word .

सुनो आशिकों!
दिल के मरीज के लिए चिकनाई मना है और तुम फिर से ‘उनकी’ चिकनी चुपड़ी बातों में आ रहे हो।

साला इतनी गर्मी पड़ रही हैं कि…
अब तो कीचड़ मे पड़े कुत्तों को भी देखकर
जलन होने लगती हैं

बीवियों के इशारों पर
नाचना भी सहज-योग ही है…!!
सभी शादीशुदा पुरुषों को
“अंतराष्ट्रीय योग दिवस” की हार्दिक शुभकामनाएँ!!!
#YogaDay

परेशानी का कोई पैमाना नही होता
“साहब”
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कुछ लोग तो यही सोचकर परेशान रहते है
ये सामने वाला दिनभर मोबाइल में करता क्या है!

हिन्दुस्तान में एक घर में ज्यादा से ज्यादा लड़कियाँ पैदा होने की ख्वाहिश एक ही शख्स करता है
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.दूल्हे का भाई

सुबह का फ्री ज्ञान

अगर आप किसी लड़की का पीछा कर रहे हो
और वो रोड़ पर बैठ जाए
तो
उससे थोड़ा पीछे ही रहे
क्या पता वो नागिन बन रही हो

बन्दा गर्ल्स होस्टल Chocolate बेचने गया
एक नही बिकी
किसी ने सलाह दी सामने boys हॉस्टल मे जा वहाँ सब बिक जाएँगी
ये लड़किया खरीद कर नही खाती

*Outside Starbucks*
*takes deep breath*

Sir, your bill.. ₹100/-

She: जैसे ही मैंने देखा घर में लड़के वाले आये है ,मै उलटे पांव भाग आई
He:उलटे पांव मत भागा कर , सबको पता चल जाएगा तू कौन हैं

इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को
भी नहीं लूटा होगा…
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जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने
बॉयफ्रेंडो को लूटती है..

लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो ??
लड़की : नहीं..
लड़का : तो अपनी बहन से पूँछ ले एक बार शायद वो करती हो थोड़ा बहुत ??

She:Mere parents bol rahe hai exams me fail hui toh shaadi kardenge.

He: Preparations kaise hai?

S: Bas Reception ki dress lena baaki hai.

– iPhone best hai.
– kyun
– ek bar use karega to fir kabhi dusra use nhi karega.
– aesa kya hai iPhone me?
– iPhone best hai.

जीजा के कमरे से साली
साली के कमरे से पड़ोसी
पडोसी के कमरे से ननद निकल रही है
फिर भी सीरियल का नाम #पवित्र_रिश्ता
Had hai BC

She-सर कुछ ज्ञान दीजीऐ
Me-कभी प्याज काटे हैं
She-जी
Me-तो क्या सीखा
She-मतलब
Me-यही कि सब्जी के लिए छोटो और सलाद के लिए गोल काटने चाहीऐ!

घर में Ladies, सभी प्रकार के Cooking शो देखती हैं….Chinese Food, Italian Foods…etc:

फिर भी खाने में भिंडी, करेला और लौकी ही बनाएगी..

जिदंगी typing…

और emoji के बीच ही

उलझ कर रह गयी यार..

बारिश के मौसम में गाड़ियों से थोड़ा दूरी बनाकर चलें,पता नहीं कब गाड़ी तीव्र गति से आये और आपके कपड़ों पर मार्डन आर्ट बनाकर चली जाये!

सुबह 5 बजे गुडमॉर्निंग बोलकर दोपहर 11 बजे तक बिस्तर न छोड़ने वालों को भी रौरव नरक में भेजने की व्यवस्था होनी चाहिए।

पासवर्ड केयरिंग होनी चाहिए, वर्ना लापरवाह तो बीबी भी होती है।

वैसे सबसे अच्छे डाक्टर और नर्स सिर्फ naughty america के होते है

मैंने अक्सर अपने दोस्तों के प्यार का भूत उतरते हुए देखा है
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जब जब वो अपने सोशल मीडिया वाले प्यार से मिलने गए हैं ।

Wife: एक बात बोलूँ

Hubby: छुट्टी के दिन तो बक्ष दे

*Subway*
Me:1Burger pls
Guy:Kshjcsh?
Me: Haan? Yes
Guy:ok,Kxfghs?
Me:oh okay
Guy:Nbxgdf?
Me: yes
Guy: it is 945 sir
Me: Ruk ATM ja ke aaya

उनकी गली से गुजरे तो उसकी रँगोली भी देख आए..

गजब का बनाती है..

मुझे तो लगा था बस मुँह बनाना आता होगा

*after attending family function*

*marked safe on fb*

हम उस देश के वासी है ..

जहां 25साल की लड़की को राधे माँ कहा जाता है .. . . . .

और 60 साल की औरत को बहन मायावती कहा जाता है

For other people : Cherry on the Cake..

For me : Chutney on the Kachori

B1:पिंपल B2:लोड ना ले,पिंपल है चेचक का दाग नहीं,चला जाएगा G1:पिंपल G2:बेब,हिमालया का आयुर्वेदिक नीम फेश वाश यूज करो,टच वुड चला जाएगा

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये गुलाब ? भैय्या: 50 रुपया Girl : इतना मेहँगा कैसे? भैय्या: माय लाईफ, माय रुल्स माय रेट, माय फूल्स

डॉ: तुम्हारा लीवर फूल गया है ।

मरीज : इसका मतलब है इसमें अब और ज्यादा दारु आ सकती है।

पॉजिटिव थिंकिंग।

बारिश के दौर में भारत रत्न उन लोगो को भी देना चाहिए जो चपल पहन के बाहर जाते है और बिना अपने पेंट पे कीचड़ के छींटे लगा के वापस आ जाते है।

प्यार में हर्ट होने पर अपनी नस काटने की बजाय..
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उसके घर की बिजली और केबल सप्लाई कटवा दीजिये
करके देखिये !! अच्छा लगेगा

He: Hey hi
She: i have a boyfriend
He: okay, bhai to banale
She: ok, but as a friend

छुट्टियों में घर जाने पर कुछ लड़के खुश इसलिए होते हैं कि घर जा रहे और दुखी क्योंकि 500देकर सेट कराये हेयरस्टाइल को सीधा करके जाना पड़ता है!

*On flight*
Girl-We want Gender equality in every aspect. Naari Shakti

*Suddenly plane Hijacked*
Girl-Ladies ko toh jaane do bhaiya please.

~~आज का ज्ञान~~

शादी से पहले लगाई जाने वाली हल्दी, लड़की के लिए Beuty cream और लड़के के लिए First aid होती है!