Funny SMS - Page 2

My wife’s driving test went surprisingly well yesterday. She got 7 out of 12. The 5 managed to run to safety.

I called the hospital but the line was dead.

Husband: Wow, honey, you look really different today. Did you do something to your hair?
–
Wife: Michael, I’m over here!

Do you know a tree’s favorite drink?
–
Root beer!

What did one plate say to his friend?
–
Tonight, dinner’s on me!

Two invisible men meet. One says to the other: “Hey dude, long time no see!”

When everything’s coming your way – perhaps you’re in the wrong direction on the highway?

A woman sees an angler at a lake, “And, are they biting?”
–
The angler replies, “Only if they are provoked.”

One frog to the other: Oh man, it’s starting to rain. Let’s hop into the water before we get wet

Do you want to hear a truly delicious tofu recipe?

1) Chuck the tofu.

2) Fry a juicy steak.

Why are ghost such bad liars? Because they are easy to see through.

I stole my friend’s wheelchair. Guess who is comes crawling back to me?!
Man so his wife: I’d never say you’re fat! You’re just a bit more visible.

Dark, the side of this toast is. (Yoda at breakfast)

What would you call a person who had no body and no nose?
Nobody knows.

A pig stands in front of an electric socket: “Oh no, who put you into that wall?!

” Dentist: “You need a crown.”
Patient: “Finally someone who understands me”

A cannibal came home late to family dinner. He got the cold shoulder.

Here, I bought you a calendar. Your days are numbered now.

Where do fish sleep?
In the RiverBed.

Talk is cheap, yeah? Have you ever talked to a lawyer?!

कंजूस लड़की दुकानदार से :-
ऐसा साबुन दो जो कम घिसे
और नहाने के बाद चेहरे पे लाली लाये |

दुकानदार नौकर से :-
मेडम को एक ईट का टुकड़ा देदो..|

एक बार फिर पप्पू बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते बचा..!!

प्रश्न – नाइन (nine) किसे कहते हैं?
पप्पू –
“नाई” की लुगाई को नाइन कहते हैं।।
“Nine” is the wife of नाई,
She goes door to door देवे बुलावा।।

गोवा और मणिपुर में
कांग्रेस के साथ वैसा हो गया
जैसे वरमाला होने के बाद
लड़की सात फेरो से पहले
अपने प्रेमी के साथ फ़रार हो जाये!

मोदी के राज में महिलाओं के लिए 2016 वर्ष कैसा गया !

* जय ललिता की ज़िंदगी गई !
* मायावती की माया गई !
* सुषमा स्वराज की किडनी गईं !
* ममता की मानसिकता गईं !
* आनंदीबेन की सत्ता गईं। !*शशिकला जेल गई
* और बाक़ी सभी महिलाओं की आजीवन पतियों से बचाई हुईं नोटो की ग़ड्डीया गईं !

पत्नी बीमार पति को डाक्टर के पास ले गयी.

डाक्टर ने कहा :
इनको अच्छा खाना दो,
हमेशा खुश रखो, घर की कोई भी प्राब्लम इनसे डिसकस ना करो,
फाल्तू की फरमाइशें करके इनकी चिंताये मत बढ़ाओ ,
तो ये छ महीने में ठीक हो जायेंगे.

रास्ते में पति ने पत्नी से पूछा:
क्या कहा डाक्टर ने ?

पत्नी बोली:
कुछ नही, अब डाक्टर ने भी जवाब दे दिया है

एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था

कि अचानक बिजली चमकी बादल गरजे जोर की तूफानी
बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया

दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला

लगता हैं पहुँच गयी !!

चन्दन की खुशबू ”
फूलो का हार “”
वृन्दाबन मे बहार”
गुलाल की फुहार “”
रंगो की वर्षा “”
अपनो का प्यार ”
मुबारक हो आपको
होली का त्यौहार
होली की हार्दिक शुभकामनाऐ

पत्नी अंग्रेजी की किताब पढ़ रही थी.

उसने अपने पति से पूछा:
अजी सुनिए, ये Complete और Finish में क्या फर्क होता है?

पति:
अगर शादी सही लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Complete
और अगर गलत लड़की से हो गयी तो समझो की जिंदगी Finish…

संता (एयर होस्टेस से): आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है..

एयर होस्टेस ने ज़ोरदार थप्पड़ संता के मुँह पर मारा..

संता: कमाल है, आदत भी वही है!! ?

बीबी (मायके से) —
अपना ध्यान रखना, सुना है बहुत डेंगू फैल रहा है ।।।

पति (सिर पकड़ के)–
मेरा सारा खून तो तू पी गई थी, मच्छर क्या “रक्त दान” करने आएगा??

भक्त-
भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना कि बीवी चाहिए !

कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके…

.

जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा..
“आप के द्वारा डायल किया गया नम्बर अभी दूसरी कोल पर व्यस्त है”

आज एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला.
“I Am Happy
में बुआ बन गई.”

मैंने भी कमेण्ट कर दिया:
“औंर में फूफा.”

अब इसमें ब्लॉक मारने की क्या जरूरत थी भाई…???

भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-
“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”।

आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो…
.

अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता।।

एक बार खोया हुआ प्यार आपको वापस मिल सकता है,
लेकिन,

.

गाड़ी पोछने का कपड़ा अगर खो जाए तो फिर कभी वापस नहीं मिलता…….

–
चाणक्य का डाईवर

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.

पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?

.

बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

वो कौनसी चीज है
जो हमेशा आपकी ही रहेगी
आपकी बीवी की नहीं हो सकती ?

.

.

गलती ..!!

संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।

डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।

संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं

लड़का (रोमांटिक अंदाज में):
जान देखो,
मैं तुम्हारी जुल्फों के लिए क्या लाया हूं……?

लड़की :
सो स्वीट…!! क्या लाए…..?? O.o

लड़का : जूं निकालने वाली कंघी…..!

जब कोई सुबह-सुबह आवाज लगाने से भी न उठे तो…
उसको उठाने का एक नया तरीका लाया गया है

उसके कान में जाकर धीरे से कह दो

” तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है”

कूद के भागेगा ससुरा!!

Q: How can you eat an egg without breaking the shell?
A: Ask someone else to break it.

Q: Why did the farmer put the rusted out cars in his garden?
A: To raise a bumper crop.

Q: What is a stupid flower called?
A: A “Blooming” Idiot.

Q: What brings in the monster’s babies?
A: Franken stork.

Q: Did you hear the story about the Peacock?
A: It is a beautiful tail [tale].

Q: What keep your teeth together?
A: Toothpaste.

Q: While dogs have fleas, what do sheep have?
A: They have fleece.

Q: Which insects are good at math?
A: Mosquitos – as they add to misery, subtract fun, and multiply very fast.

Q: Why do bees keep humming?
A: Simply, because they do not know the words.

Q: Why do cats like the rain?
A: Since, when it rains, it purrs.